de compras

Necesito algo para dejar los champuses, geles y demás trastos de la ducha y claro, como soy medio lela en vez de ir a comprar donde los suecos me meto en una tienda muy cuqui, me atiende una señora rubia mas o menos de mi edad (si a mi no me gusta que me atiendan ¿qué hago aquí? ) me dedica tiempo, claro que tampoco hay nadie más, tanto que cojo confianza (esto es malo, para mi, claro) y me enseña una cosa muy bonita para dejar los trastos pero con el inconveniente de que es blanca, del mismo color que la pared y si a eso añadimos que la mitad de los potingues también son blancos al menos en parte, pues si, es un problema, porque no lo veo y en un ataque de graciosismo voy y suelto “es que me ducho sin gafas”, al oírme a mi misma decir semejante gilipollez, pienso "nena, apúntate un veinte que te has lucido".

Me vuelvo a mirar a la señora para ver su reacción al mismo tiempo que la oigo decir con un tono desproporcionadamente emocionado “YO TAMBIÉN ME DUCHO SIN GAFAS” me quedo mirándola, está totalmente cambiada, sus ojos reflejan una mirada aniñada, su sonrisa irradia inocencia y se la ve totalmente entusiasmada con la idea de saber que no es la única del mundo que se ducha sin gafas.

 Ufff ¿a esta cuándo se le ha parado el reloj?

Tengo que dejar de hacerme la graciosa.

La pakirrota se encuentra dos gatitos pequeños en un sitio donde peligran, vamos, que si se quedan ahí durante la noche desaparecen misteriosamente. Con su ternura habitual prepara una cajita con su correspondiente manta, comida y todo lo que ella cree que necesitan los mininos, nos pasamos toda la tarde jugando con ellos y claro, les ponemos nombres, una se llama güertana (esto es una manía mía) y el otro nos recordó a una conocida y le pusimos su nombre que evidentemente no voy a decir aquí, lo voy a dejar en que lo llamamos ana garcía.

A todo esto llama una amiga, “maris, que tengo unos días y me voy a pasar a veros”. Al día siguiente ya estaba en casa y nosotras liadas con los gatitos, se los enseñamos, le decimos cómo se llaman y se le cambia la cara. La pakirrota desaparece, seguro que pensando, a ver como te lo ventilas, que la idea ha sido tuya. Yo no noto nada (mi simpleza alarga hasta los confines del universo) y sigo tan contenta jugando con los gatitos, cuando ella pregunta, ¿cómo dices que se llaman, japuta? Glup.

Joder, que se llama igual que el gato.

repartición

Anoche salimos a cenar con una gente (gentuzilla mas bien) y con la tercera cerveza en la mesa me acerco a la pakirrota y le susurro strssshhhhsrt (esto es lo que oyeron el resto) y a ella, que últimamente me ha cogido un poco miedo, le sale un iiiiiiiiiiiiiiii de la garganta, sonido totalmente descontrolado.

Anda que tardaron en preguntar qué pasaba. Y cómo no, ella va y lo casca, consiguiendo que mi tono verdoso normal se tornara sonrosado.

La conversación se fue calentando hasta que encontraron la solución, cambio de parejas O_O pero qué pasa? creo que he perdido el control de la situación. Mi recién adquirido tono sonrosado se transforma en rojo sangre, se me hincha la vena del cuello y me empiezan a salir granos. Vamos, lo que se llama un ataque de alergia en toda regla.

¿pero qué reparto es este? que me ha tocado con un tío.

Oye, mano de santo. De camino a casa no propuse parar en ningún sitio, llegué vestida y una vez allí, buenas noches.

Desastroso

El finde pasado me llevaron, a rastras, a la feria de harvar, jarbar o como lo queráis escribir, el caso es que casi acaba conmigo y ayer, por fin, pude retomar el estudio o al menos, eso creía yo.

Como falta poco para el examen estuve comprobando algunos esquemas y haciendo modificaciones y anotaciones, y una mierda, esta mañana me pongo a pasarlos a limpio y ¿??????? ¿eh? No entiendo nada, ¿quién ha hecho esto? ¿dónde estaba yo ayer? No es que no se entienda la letra, cosa normal, es que no dice nada son letras unas detrás de otras sin sentido ninguno. Increíble pero me comí un montón de letras al escribir.

Me he auto impuesto como castigo repetir mil veces “ya no tengo edad para ir de fiesta, acéptalo”.

Este post es por poner algo a ver si no se apunta nadie más a la pandilla de la graciosilla de farala.

una buena colocación

Joder, que día. El día de estar en el momento justo, justo donde NO tenía que estar.

la mermelada pudo conmigo.

En el desayuno, ya sabéis que

Luego los perros me dieron un disgusto que contaron ellos en su blog.

la gallina loca está empollando, no me atrevo a martirizaros con más videos. El caso es que han nacido los pollitos y es emocionante, hemos visto eclosionar los huevos.

Después de comer, a ver para qué coño iría, meto la cabeza en el seto justo donde había un avispero y está claro lo que me pasó, verdad? me he contado seis picotazos.

A media tarde voy a ¿sustraer? café a la casa de al lado, me encuentro con mi hermano, me lío a hablar con él y se me olvida lo del café, está trabajando y para qué coño me habré puesto justo detrás de él, estaba cortando unos palos en la ingletadora y ha saltado un trozo, llevo un chichón con raja en la frente del hostión y encima dando gracias porque me da un centímetro más abajo y estaría escribiendo una tuerta.

Al volver a casa hemos ido a recoger los huevos y nos hemos encontrado con que estaban naciendo los pollitos, hace veintiún días que

hay dos pollitos, uno amarillo y otro negro.

Madre mía, me acabo de dar cuenta de que podían haber pensado que era su mami ufff, con lo mala que estoy últimamente porque desde que elenita faralaez me llamó mamá no paro de tener brotes de alergia por culpa de una “testiga malina” del acontecimiento.

Después, la pakirrota quería que la acompañara al pueblo a cenar, que están de fiestas y he hecho una promesa de la que me voy a arrepentir, estoy segura de que me voy a arrepentir. He prometido vida social cuando acabe con la oposición.

Me despido por si acaso

Socorro, la pakirrota me quiere matar. Encima de que le he arreglado el teléfono.

Todo empezó el domingo cuando la rita le robó el móvil para llamar al vecino y ya ves, si sólo lo llamó, ni siquiera habló con él pero aprovechó para masticarlo un poco y por supuesto, dejarlo un poco impedido. Vamos, que tenía algunas piezas sueltas.

Ella ya se veía con un móvil nuevo pero me lo curré y cuando ya la tenía convencida de que se lo iba a arreglar llegó una “zarpas” y perdió la pieza.

Me lo ha puesto a huevo y no me he podido aguantar.

Si mi hermano lleva un esparadrapo en las gafas por qué mi mujer no va a llevar un precinto en el móvil.

El timbre de los piiiiiiiiiiiii

Hace unos años estando de compras veo a la pakirrota con un timbre en las manos ¿para qué quieres eso? Me contesta que para la puerta, la miro esperando que reaccione pero ella sigue emocionada con su timbre en las manos, a ver nena ¿qué puerta? Si no tenemos puerta. Digna de ver la cara del señor que había al lado que igual no ha cerrado la boca todavía, eso le pasa por meterse en las conversaciones de los demás.

Bueno, pues ya pusimos una puerta en la parcela y claro también pusimos un puto timbre que en verano no deja de sonar. No, no me molestan las visitas, que yo me voy a mi pocilga a ¿estudiar? Me molesta que suene el timbre por la zapatiesta que hay que liar para poder abrir porque los perros locos que tenemos se quieren echar en brazos de las visitas y teniendo en cuenta que normalmente van chorreando no es muy agradable.

He pensado en poner un horario de visitas en la puerta pero parece que eso entra en la categoría “sin filtro”.

Il fait chaud

Este es el único sitio donde se puede estar, así que mañana ruta, a ver si estuviera helando en euskadi.

Objetivo: aniquilación

Mientras paso el limpiafondos a la piscina una avispa cabreada va y me pica, uuuuussss mal vamos, trinco el matamoscas ecológico y me cobro veinte, eso que mato veinte avispas, con una buena dosis de cabezonería porque no hay muchas, ya por la tarde antes de pasar por el servicio de restauración porque vamos a cenar fuera me voy a hacer unas canastas y mecagoenlaputa, si en la puta avispa que debía ser prima de la de por la mañana que me han picado otra vez. ES LA GUERRA, no pienso parar hasta que desaparezcan, estas no tienen ni idea de con quien se han metido.

La que quiera seguir viviendo que se cambie el traje de rayas porque el amarillo y negro va a ser mi obsesión a partir de ahora.

visita tempranera

Suena el teléfono a las siete de la mañana, nena que voy para allá, ¿eeeeh? Volviendo al planeta tierra ¿qué pasa? ¿Quién eres? Hostia el de la mierda, anda que menuda cruz ser el de la mierda, ser alguien sin nombre porque todos lo llamamos así.

Ha venido, ha vaciado la fosa séptica y se ha ido, pero tío, que te has dejado la peste, vuelve a por ella.

Ufff por como huele no hay ninguna duda, ¡estamos podridas!

buscando el norte

Esta mañana ha tocado otra incursión a la civilización, cómo no, de médicos.

Yo tengo obsesión con la optimización del tiempo y del espacio y la pakirrota es de una cosa detrás de otra con toda la tranquilidad del mundo y yo atacá. He propuesto cada cinco minutos, mientras tú haces la fila yo hago mis cosas pero no ha colado y me he tragado su fila y luego mientras ella tomaba un café con una amiga y he ido a hacer la mía.

En las filas intento que mi autismo sea profundo y hoy creo que me he pasado, me he pillado mirando a un tío y pensando, qué guapo, vamos y vamos, en la vida, que para mi son todos el mismo, que no distingo uno de otro, uff, creo que he perdido el rumbo, ¿me estaré curando? Pero la cosa no ha acabado ahí, ha llegado una guardia civil con un tipo esposado, vaya pedazo de rubia, cuerpazo, guapa, guapa y con un puntazo mmmm. Pero qué coño hago mirando a una guardia con la alergia que me dan los uniformes.

Para la próxima fila me enchufo a la ds.

HOSTIA, ME HE DEJADO EL GRIFO ABIERTO

Estaba ayer a remojo y no se por qué me puse las gafas, anda que a menudo flipao le dejan conducir un avión.

Lástima que soy un poco lenta y no llegué a tiempo de sacar el avión que era grande, grande.

complot

Creo que he comentado en otros post que la pakirrota es un dolor en si misma con algunos problemas de movilidad y no se cuantas cosas más, vamos que está hecha un asco y a la pobre le toca sufrirme porque entre otras cosas llevo un tiempo palota perdida y para mi que ha ideado un plan para librarse del acoso al que la llevo sometiendo últimamente, ha conseguido que el neurólogo me mande unas pastillas que han dejado tranquilita tranquilita.

Estos están compinchados porque si no, no puede ser.

(creo que voy a hacer una paradinha que estoy espesa y no me salen los post graciosos)

Sarpullido

Ayer fui a la civilización, intenté librarme pero la pakirrota me pidió que la acompañara.

Me deja sola dos minutos y al salir de la librería me encuentro con un tío con el que trabajé hace no se cuanto tiempo, se me tira y plantifica dos besos, aggg, después del “cuanto tiempo sin verte” me pregunta ¿te casaste? Yo siempre respondo que no, da igual quien me lo pregunte, de hecho alguna vez me he metido en un lío o he quedado como una cochina por esto. Sigo, que me despisto, el susodicho me dice “yo tampoco pero de vez en cuando me follo a alguna”, mecagoenlaputa pero ¿qué hago yo aquí? Y para terminar me suelta “pero es que ahora no llevo condones”.

Voy corriendo a contárselo a la pakirrota que se ha descojonado a mi costa porque no me he dado cuenta de que el chaval no está bien, que le dio un patoloslaos.