Los amigos de los amigos de mis amigos son mis amigos

Para variar toca la pakirrota que para algunas cosas es angustiosa y más si tenemos en cuenta que yo soy un cardo borriquero. Calculo, así, a ojo, que conocerá más o menos a tres mil millones de personas, y no exagero, de ninguna manera. No hay ni una sola vez que salgamos de casa que no se encuentre a algún conocido y con salir de casa me refiero ir a cualquier parte del mundo.

A veces pienso que los invoca. Hace un tiempo, a las dos de la mañana en un aeropuerto a trescientos kilómetros de casa tuvimos un problema y ella, que es quien se encarga de resolverlos, dice “no te preocupes que seguro que conocemos a alguien” con una confianza que asusta, ¿crees que nos encontramos con alguien conocido? Exacto, siiiiiiiiiiiiiiiii. Después de aquello tengo claro que vayamos donde vayamos conocerá a alguien.

Y este post viene a cuento porque anoche, mientras ella estaba con su miniordenador, yo con la ds y la tele puesta, me dice "mira tal", a mi me suena raro porque no suele radiarme quien entra al feis, a no ser que sea novedoso, la miro y está señalando a la tele. Joder, ahora resulta que se encuentra amigos hasta en el telediario, me caen dos hilillos de sangre por la comisura de los labios de morderme la lengua porque hay que escuchar la noticia, mientras ella dice “mira, mira y ese es tal”, ufff como si yo conociera a alguien alguna vez. Cuando acaba la miro asombrada, si es que no es posible, y de digo “nena, que es la matute” y me contesta “sí, sí, ya”.

 

Marinera tatuada

-pakitaaaa, te llama tu novia.

-¿cual?

-la del feis

-cógelo, que ahora no puedo ir.

vamos y vamos ¿coger el teléfono? ¿yo? la primera vez sería

-

Y es que mi mujer tiene una novia en cada puerto, para ser más exacta en cada ciberpuerto y si no, cómo se llama a alguien con quien chateas durante horas todos los días.

Hace unos días me dice, “he ligao” más contenta que una pita. Hostia! Esto es nuevo, no me disgusta, al contrario, diría que incluso me hace ilusión porque hace tiempo que compartimos los ligues y empieza a largarme los detalles. Jajajaja Pero tía, qué haces en esa página? Que esto es peor que lo del furbo. Vamos, que en esa página ligaría hasta yo porque lo raro sería no ligar.

Lo cierto es que esta tía ligaría hasta en el desierto porque es un encanto.

Vade retro, Satanás

Titiriri titiriri titiriri no puede ser, lo que está sonando es mi móvil, me acerco con cuidado no me vaya a picar y claro, es un número que no tengo en la agenda, supongo que se habrán equivocado pero por si acaso no pienso contestar. ummmm ¿y si…?

Lo cojo y salgo a la calle en busca de la pakirrota, gritando ¡toma, toma!

Si yo la entiendo, no me puede decir otra cosa. “Hostia, pareces tonta, cógelo”. Pero es que este parato es superior a mí y se lo chumbo.

Si yo la entiendo. “Que no me persigas con tu teléfono, cógelo que no te va a hacer nada”.

Claro, se acabó la llamada y cómo no, ahora me pica la curiosidad. “Anda, llama a ver quien era”.
Ains, es que la pakirrota además de tener una paciencia infinita, vale su peso en oro y me dice “Yo te mato, de verdad, que un día te mato. Trae.”

Me vuelvo a la cocina porque se me quema la comida y la oigo decir ¿cómo me llamas aquí? ¿De dónde has sacado este número?

Ya me extrañaba a mí. Jajaja, la llamada era para ella.

Lo que me extraña es que mi móvil todavía se acuerde de qué tiene que hacer cuando recibe una llamada porque yo creo que a estas alturas el pobre animalico ya debe saber que su existencia se limita a hacer de pseudoagenda, de reloj de horno, de avisador para mi memoria de pescao frito y a pasar largas temporadas en casa de mis amigos.

aparcando

Abuelo conduciendo un ibiza, es relevante, con abuela de copiloto, detrás de ellos pakirrota conduciendo con güertana al lado, ambos ven un sitio para aparcar, caben dos camiones holgados, es agosto hasta en mi pueblo. El abuelo comienza la maniobra marcha atrás y como hay sitio de sobra la pakirrota intenta meterse, el abuelo que la ve, piiiiiiiiii piiiiiiiiii piiiiiiiiii de manera que el señor con la marcha metida y para atrás, la pakirrota ni dentro ni fuera sin entender nada, con otro coche pegado detrás y el abuelo sigue avanzando hacia ella piiiiii piiiiii piiiiii decide quedarse quieta, que haga lo que quiera el niño. Termina de aparcar el abuelo, aparca la pakirrota y queda espacio para otro coche grande. Se baja la abuela y la pakirrota al mismo tiempo, la abuela la mira y da una rabotá, el abuelo se queda hablando solo en el coche cuando llega a su altura la pakirrota le mira, claro que podía haber pasado de mirarle pero hoy tocaba provocar, el abuelo se pone a hacer aspavientos con los brazos y le suelta “a ver si aprendemos a conducir”, la pakirrota se le queda mirando con cara de buena y le dice “ay perdone, es que no me he dado cuenta de que usted llevaba un autobús”.

luciérnaga

Por cuestiones de la vida la pakirrota ha estado en el parto de una conocida y cuando vuelve a casa me lo cuenta, siempre que narra un parto es con lágrimas en los ojos, es lo que tiene que se emociona, pregunto que cómo se llama la niña y me dice, luciérnaga, ¿????? A ver, que no nena, que no puede ser y ella que si, que estoy segura y yo que no, sabiendo de la dislexia esa tan graciosa que tiene que nos alegra la vida, porque si, mi mujer habla al revés, después de reírnos un rato le pido que se acerque al día siguiente y le pregunte a la madre. Por la mañana, cuando sale de casa se lo recuerdo y se despide de mi diciendo “ya verás como se llama luciérnaga”, cuando vuelve a casa, entra toda nerviosa y menuda bronca me echa, “cuando quieras información vas tú, a mi me dejas tranquila Y LA NIÑA SE LLAMA LUCIÉRNAGA”

Parece ser que cuando ha preguntado a la madre por el nombrecito le ha dicho que era de un personaje de un libro y le ha contado “el señor de los anillos” enterito, los tres libros que la pobre no encontraba la manera de despegarse y encima no se ha enterado de cómo se llama la niña.

Y se hizo la luz

Ya se que voy a descubrir la polvora pero es así de simple. Un día la vi, vi venus

he dicho VENUS, que no es tan dificil

o afrodita que no voy a discutir por el nombre

Y esto es lo que más se parece a lo que vi

Porque en realidad lo que me pilló fue su culo y menos mal que cuando se dio la vuelta no era bizca...

Tengo una descripción de los hechos pero está reservada, es sólo para la pakirrota.

Recogedora

Mi mujer tiene la manía de recoger gente, ahora ya no hace turnos pero antes, cuántas veces habrá llegado a casa a las once de la noche con alguna, me la he encontrado en la calle (abandonada) buscando el hotel, un sitio para cenar o vete tú a saber qué. El caso es que tiene amigas que creen que le deben la vida. Es que en mi pueblo una noche de invierno no vas a encontrar a nadie por la calle y por supuesto, todo cerrado, sin contar que solo hay un hotel, no hay tren ni autovía ni ninguna conexión moderna con el resto del planeta. Se puede decir que es el puto culo del mundo.


No entendía por qué esta manía hasta que yo que siempre he trabajado a diez minutos de casa sin comerlo ni beberlo me vi trabajando en Barcelona, menos mal que me recogieron unos amigos que pasaron a categoría de padres, no me gustan las ciudades, ofrecerán muchas cosas pero no hay horizonte sin contar con que la gente me agobia.

No se que hubiera sido de mi sin ellos, explico un poco la situación, podéis empezar imaginándoos a Paco Martínez Soria porque juro que sólo me faltaba la cesta de los pollos aunque en realidad si la llevaba, cambiarla por la cesta del portátil, eso sí, pija pija.
Llego en tren y claro, fueron a recogerme a la estación, no se si por cariño o por miedo a que me perdiera. Por la mañana me pone mi madre en la parada de autobús con mi bonobús bien agarrado y me dice, son pocas paradas, cuando veas el corte inglés te bajas y verás el sitio, que iba a trabajar a un sitio fácil en la diagonal al lado de la caixa, ufff, las distancias no son las misma para alguien de ciudad que para una pueblerina, sin tener en cuenta que en la ruta del autobús había dos corte inglés, menos mal que una señora se apiadó de mi al verme agobiada y me dijo “creo que vas al siguiente, te quedan como doce paradas”.

El trabajo bien, la gente un asco. Los informáticos están pirados (son raros) y quien diga lo contrario se equivoca o no los ha visto funcionar.

No todo fue malo, zona megapija con restaurantes a punta pala y el segundo día encontré un japo genial, me vuelve loca la comida (en general) japonesa y alucinaba en los restaurantes había menús Light ¿de verdad hay gente que quiere comer menos?

No se qué hubiera sido de mi sin el ratito de llegar a casa y poder estar al fin con gente querida.

Papás os quiero y a mi hermana también. ;)

Mi Isidra

Ayer. Nos ponemos en marcha después de desayunar, tiiing tiing mensaje de móvil, el de la pakirrota que a mi no me llama nadie, ni quiero, al poco tiiing tiing otro mensaje, luego otro más y ya no puedo más y le pregunto que qué pasa hoy con tanto mensajito, me da el móvil “anda léelos” leo el primero “desde rusia con amor, felicidades” maemía que mala marida soy que se me ha pasado su cumpleaños. Si es que no me han dado tiempo que seguro que en un rato me hubiera acordado o me lo hubiera recordado la agenda del ordenador, este año se me ha adelantado hasta el feisbu.

Seguimos con las tareas que tenemos el día completito, nos repartimos la faena yo limpio la casa y ella la cocina, en una de las vueltas que doy me encuentro con esto.

Ummmm, se ha puesto a cocinar, ¿qué va a hacer?
Voy dando vueltas haciendome la tonta para que no se de cuenta de que la espío.


Sí sí sí, son escargots de bourgogne.

A ver, que no es el plato en si, aunque sea unos de mis ochocientos platos preferidos es que cuando se mete a la cocina se le quita la arruga esa de enfado y preocupación que lleva últimamente en la frente.

De cómo conocí a...

Después de leer entradas las entradas de farala y kali donde relatan como conocieron a sus suegras, he decidido copiarme pero como tengo un punto japuta voy a contar cómo la pakirrota conoció a su suegra.

Un domingo cualquiera de hace unos mil quinientos años, estábamos la pakirrota y yo en mi casa, la de mis padres, que estaban fuera, no recuerdo bien por qué, pero el caso es que no debía aparecer nadie por casa, a media mañana, nosotras en la cama todavía, tac, tac tac, cloc, clic, pon, pon, HOSTIA, MIS PADRES, el corazón al máximo rendimiento, piensa, piensa rápido, decido salir de la habitación antes de que mi madre entre, haciéndome la dormida como que me acabo de levantar y voy a recoger lo de la noche anterior, que no había nada que recoger, por entonces todavía ni comíamos ni nada, sólo follábamos, eso, que doy la cara, hablo con mi madre de vetetuasaberque. Que no era tonta, otras cosas si pero tonta no, y ya me debió notar un punto extraño.
Vuelvo a la habitación, allí estaba ella, blanca no, transparente o eso hubiera querido ella, ¿cómo salgo? Me quiero ir. Pues sólo hay una puerta, espera un poco que se van a ir enseguida, es que había elecciones y habían venido a votar. Coño, cómo se nos ha pasado ese detalle, estamos tontas (si, pero tontas tontas). La situación tenía miga, yo con dieciocho o diecinueve, prácticamente adolescente y la pakirrota cerca de treinta tacos, que decía que la iban a meter en la cárcel.
Los oímos salir, esperamos unos minutos y la pakirrota que todavía no le corría la sangre por el cuerpo y estaba como un gato encerrado, yo me voy ya.
Sale a la calle, ya he dicho que mi madre se había olido algo y oigo GLUP buenos GLUP días GLUP, la pobre casi se ahoga con su propia saliva. Ahí estaba la señora, que tenía claro que no se movía de allí hasta que no supiera lo que pasaba.

Ese fue su primer encuentro, lo que no sabía la pakirrota es que la sonrisa de mi madre no era falsa, lo tenía claro, estaba pensando “a esta se la voy a encasquetar”, que la señora estaba deseando librarse de mi.

TRANSFORMERS: LA MARI BRONCAS

Si no lo cuento reviento, ayer hubo que ir a por medicinas al hospital, que por cierto tener que hacer 300 kilómetros porque la peña no se entiende, anda que ya les vale. Los temas de enfermedades los dejaré para otro momento.

Pues eso, que ibamos por la carretera y llevaba detrás un coche pegado pero pegado pegado, lo de la distancia de seguridad era algo desconocido para la conductora que me perseguía y sabiendo que se acercaba unos kilómetros de curvas y zonas urbanas, decidí cumplir todos los límites de velocidad que encontré, que por otro lado, es lo que debería hacer siempre.

A todo esto, la perseguidora cada vez más nerviosa y más cerca y ya empezaba a preocuparme porque estaba más pendiente de ella que de la carretera.

Cuando de pronto veo que la pakirrota se transforma en una fiera, se vuelve y empieza a discutir con las chicas del coche perseguidor, a gesticular a gritar y las otras cómo no, le siguieron el rollo

PERO COMO SE PUEDE SER TAN BRONCAS.

Vamos, que si no reduzco la velocidad y les doy paso la loca esta hace que el C5 se convierta en un robot asesino. Pa verla, eh !

Menos mal que la despedida fue entre risas, las chicas pasaron y saludaron con sonrisas y a la transformer como se portó bien, por lo cojones, hubo que comprarle un cacho de jamón de guijuelo.